Травматология для всех

Практические советы при травмах и заболеваниях опорно-двигательного аппарата. Полезные материалы для врачей — травматологов, ортопедов, хирургов.

Как я нашел лучшего друга

Посвящается моему лучшему другу Абдулле

Вначале восьмидесятых я работал травматологом в больнице, а подрабатывал в травматологическом пункте, который располагался на территории больницы. И вот, как-то летним днем, я сидел на приеме в травмпункте, было воскресенье и больных практически не было. Раздался острожный стук в дверь. Дверь приоткрылась, появилась голова, которая спросила:

- Доктор, на прием можно?

Получив приглашение, в кабинет вошел хорошо (а по советским меркам — просто отлично) одетый мужчина, чуть старше тридцати лет и лицо было у него, прямо скажем, не простое. Мне почему-то показалось, что он человек бывалый, прошел огонь, воду и медные трубы, но доверять ему можно. Такое было первое впечатление и, как оказалось, оно меня не обмануло.

Зайдя в кабинет и посмотрев на медсестру, сказал ей:

- Сестричка, ты не оставишь нас наедине с доктором, а то у меня вопрос интимный.

Та фыркнула и, сказав, что с интимными вопросами надо обращаться к урологу, а не к травматологу и выскочила за дверь.

Я говорю:

- Послушайте, если вы действительно повредили член, то вам нужно обратиться к урологу.

- Ты доктор как ребенок! Конечно, повредил, да так что с конца капает. Но дело в том, что я дальнобойщик, а у нас в конторе (Совтрансавто) с этим строго, с моралью я имею ввиду. Если я пойду в диспансер, то, как пить дать — сообщат на работу, и тогда прощай мои загранкомандировки. Ты же Доктор! Неужели вылечить триппер сложнее, чем лечить перелом.

Я вспомнил армию, Крайний север, где, будучи начальником полкового медицинского пункта, в основном занимался лечением гонореи у молодых неженатых (и не только) офицеров, и решил, что, видимо, надо помочь человеку (сказалось армейское воспитание), тем более, что опыта в этом деле у меня хватало.

- Ладно, вот тебе предметное стекло, давай осмотрим пострадавший орган и сделаем мазок. Знаешь как?

Кушетки для массажа купить недорого.

- Еще бы, не впервые.

Взяв стекло с мазком, я пошел в лабораторию больницы. В лаборатории сидели две лаборантки.

- Девушки, мне посмотреть бы один анализ. Если вы не возражаете, то я сам. Мне бы только метиленовой синьки.

Зухмылявшись (но не без интереса), одна из них сказала:

- Вот вам синька, доктор и не забудьте взять иммерсионное масло, если вы знаете что это такое, а то не увидите свои гонококки.

Я обиделся:

- Что такое и для чего нужно иммерсионное масло я знаю, а гонококки не мои, а моего приятеля.

Окрасил мазок, положил под микроскоп, добавил иммерсионного масла, настроил и увидел, что и ожидал - гонококки.

Вернулся и говорю своему негаданному и непрофильному пациенту:

- Ладно, я тебе помогу, но для того чтобы мне потом не пришлось кусать локти, ты пойдешь сейчас со мной в лабораторию и сдашь кровь на RW.

Гонорею я его вылечил. В подарок получил великолепный Parker c иридиевым пером, моего любимого (как он угадал?) защитного цвета, которым (сколько лет прошло!) я пользуюсь до сих пор.

Но гораздо дороже этого подарка, это то, что я нашел друга, лучшего друга, которым он остается до сих пор. У нас было много хорошего, гораздо больше чем, плохого. Некоторые истории действительно интересные. Но о них в следующий раз.

Оглавление